supermanligt

kommer radera denna bloggen då jag har funnit andra lite större ambitioner för tillfället. Så jag dödar den nu och tar bort den helt inom en månad eller så.

Jebus loves you

hatar subway.

hatar dig.

hatar mig.

the blind fall down. so your eyes cant see. run as fast as you can through this field of trees.
say goodbye to everyone that you ever known.
Youre never gonna see them again.

and thats the way the worlds end. not with a bang, but with a wimper of mercy.

and tahts the saddest thing I ever seen.

Fredag är dagen att bli full. Hoppas det blir en av dom episka fyllorna med horerier och ett stycke sönderslaget ansikte på mig. Skall man leva som en rockstjärna så.

Manligheten är fortfarande ung och har mycket att lära sig. Låt oss se tillbaka....

MORMODERN - Jaha så Dennis the menace skall sova över här i helgen. Vad skall ni hitta på då?

MOSTERN - Nä vi får se. Titta på film och så kanske.

EN MYCKET UNG GUD - Dom skall säckert jucka!!

ALLA I RUMMET - eeeh så säger man ändå inte.

EN MYCKET UNG GUD - dör inombords av pinsamhet och sjunker ner i golvet.

Ja så här säger man uppenbarligen inte i en familj där man inte pratar så öppet om familjemedlemmarnas sexvanor.

Lesson learned.

Manligheten har ett samtal med sin mormor

MORMODERN - Ja hur mår du nu då? Det var ju synd att det inte höll med exet.

GUD - AAA Vaddårrå? Asså som en mygga känns det. Jag bryr mig la fan inte. TVI!

MORMODERN - Ja men det är som jag alltid har sagt. Om det är meningen för er två så kommer det bli ni nån dag i alla fall.

GUD - MOAHAHHA jag tror inte på ett öde som är magiskt och allt ordnar sig. Man gör sitt eget manliga öde! Jag är cynisk och bitter och kommer därför hänge mig åt ett liv med superi, dekadens och smittsamma flyktiga sexuella förbindelser!

MORMODERN - Jag skall berätta att din morfar och jag träffades första gången 61 och sen gjorde vi slut 61 också. Sen bodde vi i olika länder och träffades igen 66 och levde ihop resten av hans liv. Så om det är meningen så fixar det sig. Tro mig.

GUD- jaha.... Jag som ville vara cynisk och bitter. Så kommer du och pajjar allt med din romantiserade bild av världen.

MORMODERN - Ja så är det.

Så manligheten behöver tacka sin mormor som håller honom borta från en mörk deprimerande värld och vågar ingjuta lite romantiskt skimmer över denna värld. Världen är vackrare med fler folk som dig.

Tack.

veckans citat.


Att dricka light öl är som att slicka sin syster i fittan.
Det smakar likadant, men det känns fel.

Konversation med dödlig utgång.

Man uno - Jag hade världens durchfall

GUD - Diarré?

Man uno - Ja som fan. Det bara sprutade ut. Såhär. prrssscchhhhh (hur fan man nu skriver ner ett vackert diarréljud)

GUD - hehehe

Man uno - Tror jag torkade för slarvigt. Det sitter kvar lite som kladdar ihop skinkorna rätt gött. Fan i håret och så.

GUD - Eeeh

Man uno - No shit

Ja jag har saknat mina manliga vänner. Känns skönt att umgås med normalt folk igen

Manlig lördag.

- Sitta bakis och dricka ur bag in boxen medans vi mekar med en vattenskoter och kallar varandra nya variationer av ordet fitta i några timmar. Check

- Åka jättejätte manligt och fort med sagda vattenskoter. Check

- Halka och långsamt gliiiiida ner i vattnet för att man håller i sin bag in box och vägrar släppa den med sitt manliga grepp. Check

- Sitta och värma dojorna vid elden tills dom börjar smälta och bilda bubblor varstans. Manligaste dojorna i världen check

- Sitta i den manligaste båten i världen och lyssna på Danzigs Mother medans en väldigt manlig individ gör supermanliga wakebordtrick. Får en tår när jag tänker på coolheten i detta check

- Smärtsamt inse att det finns kvinnor som aldrig bör visa sig i badräkt. Eller som min manlige mansvän sade i vishet: När jag ser det här så inser jag vilken tur jag har i flickvännen hemma. check

-Glädjefullt inse att det finns vissa kvinnor som alltid bör gå i badräkt. Mansvän kommentar: Ja henne vill du allt köra på i bajshålet va!? check

- Få sms av en kompis i staden götelaborg som har träffat exet ute på stan. Som att jag i min manlighet bryr mig om huruvida hon är ute och kopulerar med kreti och pleti. Bah jag är stark i min manliga... manlighet? check

- Vakna upp halvt omslingrad av en underbar varelse. check

- Inse att varelsen är min mansvän som bara är van att slingra sig med flickvännen när han sover och hittade enklaste föremålet för det i mig. check

- Vara jävligt nerkyld pga av brist av sovsäck i ett tunnt tält ute i ett skogshelvete som verkar vara getingarnas hemvist i denna värld. check

- Återigen halka när man skall på en båt så man sitter fastklistrad i fören och på rutaan där med en jävla massa packning i händerna som inte ens är ens egna manligheter. check för fan

- Säger till alla i båten att ha det gött när man precis skall gå därifrån och mötas av total tystnad. Kan jag vara en odräglig människa undrar man i sin manlighet. Check

- Få uppgiften att geting heter goatfly på engelska. så jävla check

Det är ett jävla meck att vara bakis av följande skäl.

- Man har gammal McDonalds mat över hela lägenheten och jag orkar inte leta upp alla pommes för att käka dom.

- Man bajsar så gigantiska jävla bajsar att det känns som att man har analsex. Inte analsex med en liten asiatisk kuk utan jag menar en gigantisk svart megadildo som tjejer brukar döpa till Tony eller Big Ben. Det gör ont liksom.

- Man vill ha lite härlig gaykärlek av Adrian Grenier men man kan inte.

- Var är min mössa?

- Livet känns som en tvångsabort just nu

- Man försöker pussla ihop gårdagen men kan inte

- Man skall på flytetyg idag och åka vattenskoter och ha sex med gulliga små knubbiga sälar

Manbarhet

ok recap.

Jag vaknarde nu. Jag var berusad igår. Obesvarade frågor.

- När försvann jag från mina polare och hur började jag hänga med HP och Crystal igår? who knows?

- Varför har jag massa hårprodukter i mitt hår? Var hur när?

- Har jag pengar kvar?

- Varför har jag ett torn av kläder i mitt vardagsrum?


ok nu måste jag kanske spy. Njut gott folk av minn villrådighet. gah

Dagens insikter.

- Fimpa inte ciggen så att vinden tar glöden. In i ditt öga... gör ont. Även om det är manligt så känns det onödigt att genomföra mer än någon enstaka gång i livet.

- Kör inte stenhårt på gymmet om du är lite för gasig i magen. Du kommer fisa. Sen kommer lidandet av att sitta i helveteslukten. Fast en manligare kombination är svår att hitta.


Så idag är dagen där mina vänner skall ta mig ut i singelivet igen. Jag ser fram emot det med ett skräckblandat manlig intresse. Kul att bli dyngrak i rehabiliteringsyfte. Vet inte om jag är tillräckligt manlig än för att faktiskt kunna stöta på andra kvinnor nu. När man väl fått smak för det fina i livet känns det en aning omanligt att nöja sig med resterna som jag måste välja emellan nu. För manlighetens skull funderar jag på att radera alla sms på mobilen och exets nummer efter att jag tagit ner det på en pappersbit, bara så att jag inte plågar henne på fyllan som jag annars skulle göra i min manlighet.

Min manlighet försöker vara coolt oberörd och låtsas som att han inte alls vill att denna galenskap skall ta slut och han kan hålla henne i sina armar igen. Men det är min manlighet som fejkar så, inte jag.

Ses ute på kulturkalaset. Kanske på Timo Räisinen eller nått annat manligt alkishak.

En lektion i hur man gör när man kommer till nya okända städer.

Professor i dag är Manliga arbetskamrat Bonne.

STEG 1. Bo i en liten håla på landet

STEG 2. Bli uppostrad i en kultur där du gillar att slåss på helgerna och där man startar bråken genom att stöta på någon med axeln.

STEG 3. Flytta in till centrala Göteborg.

STEG 4. Gå på en packad nattklubb din första helg där. Var helst ptja.. packad..

STEG 5. Gå in mot dansgolvet

STEG 6. Stöt ihop med någon

STEG 7. Vänd dig snabbt om när han är på väg ifrån dig (för han ser det som en vanlig ihopstötning så omanlig som han är)

STEG 8. Sänk honom stenhårt med en snabb hård jävla höger på ditt mest manliga vis

STEG 9. När vakterna tar dig bedyra din oskuld genom att berätta att den omanlige förbrytaren muckade genom att nudda din axel med hans

STEG 10. Bli utkastad utan vänner

Grattis för kompletterad kurs!

Gå nu ut och skaffa många nya vänner på ett supermanligt vis.

Jag fruktar Warren Beatty. Han får alla kvinnor i världen. När Axl Rose i början av nittiotalet skulle gifta sig med sin snygga modellflickvän så en vacker dag så ringde han hem för att visa sin manliga kärlek för sin fästmö.

Warren Beatty svarar på sitt supermanliga vis och spränger Axl´s huvud med sin smidiga smidiga röst.

Bröllopet inställt och Warren Beatty fortsätter sitt korståg genom alla världens kvinnor.

Ligger han med mitt ex så skall jag skona honom. Jag skulle nog ligga med honom på ett supermanligt vis.

Beattymanligheten

Varning inte så underhållande inlägg.

Efter mitt samtal med Mr X i tisdags så känns det rätt mycket bättre. Innan jag träffade exet så var jag en väldigt fartfylld kille som brukade vara ute en hel jävla del och alltid hade någon skit på gång. Man kan påstå att jag hade en ovanligt manlig charm som smittade många. Väldigt attraktiv och tro fan att folk ville vara ihop med mig.

Mr X sa att i ett förhållande är risken stor att du finner dig tillrätta och blir bekväm och slutar utveckla dig åt något håll. Det känns som en rättvis beskrivning av vad jag gjorde nu i efterhand. Jag gick ut mindre och mina kompisar såg mig mer sällan. Det är ok i början av ett förhållande, men när jag efter ett halvår förvandlats till en 45 årig hemmafru som mest sitter och degar, ja då skulle fan inte ens jag vilja vara ihop med mig själv. Synd att det skulle krävas en go manlig spark i pungen och rejäl omruskning innan jag vaknade till.

Nu kan jag se framåt och jag har kommit på att jag älskar att skriva ner skit som det här. Innan gillade jag också att skriva men gjorde det aldrig för att jag var ewn ursäktande individ, och aldrig kunde ta mig i kragen.

Jag älskade förhållandet och exet och ångrar ingenting, men i efterhand kan jag fatta att jag blev så bekväm att jag tog död på min egen personlighet och då är man inte så attraktiv längre. Så även om det gör ont nu och jag saknar exet en hel jävla del så var det säkert bäst för oss båda.

Vi gör alla våra egna öden och det är inte något som blir tilldelat en eller bara händer. Så nu skall jag ut och fixa upp mig igen och ta tag och ordna upp mitt öde vilket kommer bli något helt annat än jag trodde för en vecka sedan.

Manligheten älskar er alla

Jag bor i en ort lite utanför centrala göteborg. Vissa kallar det ett hål. Jag kallar det mitt manliga hem för tillfället. Man kan säga att om man bortser från knarkarkvarten i mitt område och dom roliga gubbarna som däckar i min rabatt utanför huset så är det en rätt stilla ort.

I början av veckan såg jag ett litet objekt som såg oroväckande manligt ut precis utanför den lokala mataffären. Vid en närmare inspektion sser jag att det är en groda. Jag blir konfunderad när den ser ut att ha behärskat den manliga konsten att stå helt jävla stilla. Ungefär som en fastnaglad mansröv på Gretas dansgolv (FYI är gretas en gayklubb i gbg, och ja böghumor är manligt). Tills jag petar på den och inser att den är död och uttorkad.

Så kontentan är att grodjäveln har suttit där och bara torkat ihop som en fitta som är på väg att penetreras av Bert Karlsson. Jag antar att det arma kreaturet hade så jävla tråkigt att han bara bestämde sig för att sitta och dö. Jag lämnar den lilla biten och antar att en glad fransman kommer käka honom till lunch (franskt intorkat godis någon?).

Tre dagar senare hittar jag samma orörliga klump av tristess kvar på sin plats och inser att farten i den här orten är så dålig att ingen har varit manlig nog att krossa den lilla krabaten. Så jag tar min supermanliga plikt på stort allvar och hoppar jämnfota tills grodans stoft har förenats i en tragisk symbios med ortens fina lilla asfaltsväg.

Rest In Pieces Ground Into Hell lilla vän.

När man sitter på sin balkong i all sin manlighet och röker en stilla cigg i sällskap av regn och åska, som man antar kommer förinta den bräckliga lilla avsatsen jag sitter på, vill man helst skall komma susande på motorvägen utanför?

Ja inte är det en lastbil med texten ITSOVER draperad över hela sidan som sitter på min önskelista just nu. Som att alla samtal med vänner och ex inte har fått mig att inse situationen så kommer sändebudet från gudarna att ITS OVER! Jag inser direkt att det är dom omanligt onda lastbilschaufförerna som njuter av min situation och konspirerar emot mig.

Så. ITS ON!

Härmed skall jag nu ut och glatt skära upp alla lastbilsdäck jag ser på det mest manliga vis.

Jag fick supermanlig intevention igår av en vän där vi över lite vin och allmän manlighet diskuterade misären i tillvaron. Kontentan blev att om man inte rör sig framåt så faller man bakåt och du kommer fastna väldigt omanligt i ditt förflutna. Så när det är dags att ta stadiga steg framåt för den dumpade så finns det vissa saker som måste göras. Inte falla in i gammla mönster som du haft dom senaste månaderna i ditt liv. Bryt upp och fixa nytt. Så bla bla bla för att komma till den viktiga punkten är det väldigt viktigt för mig som dumpad kille att knulla andra tjejer. Helst 10 har jag hört. Om det räcker med 1 så är dock risken stor att du är psykiskt instabil och kärar ner dig i vad som helst.

Att ragga är som att cykla. Du glömmer inte av hur man gör. Dock är problemet att när man dumpas så är det mer som att man är Lance Armstrong som får cancer och blir sjukhusliggande med döden för dörren. Så man kan säga att jag nu är i cancerstadiet. så när jag cyklar nu måste jag börja enkelt. Träningscykel med stödhjul. Därav har jag valt ut tre cyklar med enorma stödhjul. Alla känner jag sen innan och alla har visat att dom vill idka amorering med mig. Jag har dock inte visat dom min supermanliga fyllesexteknik ännu. Alla tre har jag fipplat upp från gammla raderade msn kontakter så att jag kan börja hela skiten.

1. Ja den första är en tjej som hoppade på mig på krogen och var lite efterhängsen ett bra tag. Hon är en wannabee utvikningsmodell som lever något tragiskt fejkat glamliv pga av hon är från skara och inte har vare sig glam eller smak. Hon är även otroligt korkad vilket gör mig rätt pissed off. Jag har en tendens att ogilla folk som gör mig pissed off.

2. Nummer två är en utåtriktad partytjej som är trevlig och skriver rätt bra. Plussen med henne är det jag skrev innan och att hon har väldigt många söta tjekompisar, så att ifall man på ett manligt vis bränner en bro har man några mer att fucka upp det med. Minuset är egentligen mer av en rätt jobbig sak än ett strikt minus. Det är att hon är rätt lik exet i attityd, intressen och utseende. Så det är garanterat att jag skulle säga fel namn och börja gråta under sexet och sen hysteriskt plåga exet i någon manlig fyllenoja direkt efter. Jag vet inte om jag bör komplicera till det mer i detta läget.

3. Trean är mer motsatt till exet än någon av dom andra. Är lite av en irriterande typ eftersom hon har en modeblogg av något slag. Vem gillar folk som har modebloggar? Gudjesus varför är hon så pissig i huvudet att hon har en modeblogg? GAAAAAAAAAHHH.

OK. Ny plan.

Skjuter upp planerandet av manligt afterdumpsex (haha låter som sex efter att man bajsat hihi, ja bajshumor är supermanligt) tills vettiga kandidater dyker upp istället.

Man?

Det är en dag av manlig sorg.

Var hemma hos exet och bytte felplacerade saker med varandra.
Med den manliga gråten i halsen och nerför kinderna stiger jag ut i det gråa vädret. Det regnar. Jag tänder en liten sorgsen cigg och vandrar neråt med ett hjortkranie under ena armen och en blöt pappkasse i den andra. Otroligt manligt vill jag mena. Går förbi en Georgisk demonstration där dom även bär på bilder av folk som blivit bombade eller somesuch.

Vad vet dom om riktig manlig sorg viskar jag bittert för mig själv. Återigen manligt.

Missar vagnjäveln och får stå i regnet med ytterligare sorgsna cigg. Tack vare det där jävla regnet kan ingen se mina manliga tårar som jag desperat försöker flasha för alla förbipasserande. Antingen är det mitt tårflashande eller det gigantiskt manliga hjortkraniet som ger dom vidunderliga, lite skrämda blickar. Men lilla Skeletorbambi bör väl inte skrämma någon? Han är ju väldigt söt faktiskt.

Vandrar långsamt igenom hela jävla göteborg med det goddamn tunga skallfan.

När jag står på bussen hemåt så ringer det i min mobil. Det var en gammal manlig vän som nyss kommit hem från manliga resor som ville ses. Jag hoppades inte alls först att det var exet som bestämt sig för att ändra sig och ha vild makeupsex med mig. Nej i min manliga värld hoppas vi inte på sådant. Vi njuter av den manliga sorgen och smaken av våra salta tårar på tungan. Vi jobbar på våra skills med att se jobbigt svårmodiga ut i regnet.

For now. Keep up manligheten.

Dags för en supermanlig makeover. Det bästa sättet att starta upp ett nytt framgångsrikt liv. Så nu skall vi gå igenom några steg som gör dig till en bättre människa.

1. Sandpappra ansiktet på en slipmaskin. Det här är något som är väldigt viktigt för att få den perfekta starten på ditt nya manliga liv. Du vet att du är såpass ful att folk hellre ser på könsoperationer än på dig. Så därför är det bäst om du hittar en riktigt stark slipmaskin och bara trycker ner ansiktet direkt på bandet. Du får bort alla orenheter i huden, plus även själva huden vilket inte någon annan facescrub ger dig oftast. Har du även begåvats med en form av näsa som andra beskriver som "karaktärsfylld"? Ja då är det bara att doppa näsan extra länge i maskinen så du får bort all form av karaktär. Om du verkligen behöver det skulle du kunna gapa jättestort och passa på att slipa ner dom där snea betarna som vanligt folk brukar referera till som tänder. För den ekonomiskt lagda så kan man även genomföra denna metod själv för hand med en bit sandpapper du snott från någon hantverksstudio. Tar dock längre tid.

2. Doppa kroppen i ett syra bad. Ja denna metod är för att få bort all kroppsbehåring du kan tänkas ha. Istället för att se ut som en yeti så kan du hoppa i syrabadet och istället få ett charmigt ärrat mönster över hela kroppen. Folk kommer tro att du bara gjort en professionel scarring och tycka att du är en av dom coolaste människorna på stan. Viktigt att komma ihåg är att du måste ligga i ett tag så att hårrötterna totalt förintas. Du är inte färdig förräns du känner att köttet smälter.
Kom bara ihåg att inte boka in någon tillställning där du måste ha kläder dom första sex månaderna. Din kropp kommer vara öm och blöda lite på måfå ur diverse nya och gammla öppningar på kroppen.

3. Genomför en hjärntransplantation. För den fullständiga makeovern kan du inte bara ändra ditt yttre utan även den mentala biten måste arbetas på. Det bästa alternativet är att bara skaffa en ny hjärna. Du vet att ingen gillar din personlighet och du har inga positiva minnen att tala om som du behöver komma ihåg så som du sett ut hela livet. Så istället för den gammla tråkiga människan du var kommer du ha en helt ny personlighet som garanterat kommer göra din älskade, vänner och familj mycket mer benägna att vilja vara med dig. Vem vet? Kanske dom till och med kan tvinga sig att älska dig denna gången?

Så med denna helmakeovern vet du att du kan stega in i världen med nytt självförtroende och målmedvetenhet. Kom bara ihåg att även om du tror att du är ok nu, så är du inte perfekt och behöver bytas ut.

Så plocka upp luren och ring upp ditt nya liv nu!